Bandar Togel Online Terpercaya buanatoto.com
 

KETAWA KETIWI

67

Calon2 Cover Boy

67 Comments

  • Glawa berkata:

    ==== TERTAWALAH SEBELUM KETAWA ITU DILARANG ====
    Khususan Ruangan ini Buat Kita semua untuk bercanda, ketawa ketiwi dan –
    saling memper – erat silaturrahmi serta Kekompakan diantara kita semua…
    Semoga Persaudaraan dapat terjalin Erat Selalu.. Amiinn….
    TERIMA KASIH

  • DJ_V3R4 berkata:

    ke tellok (ketiga)

  • Gil212 berkata:

    DUA SAHABAT SATU CEWEK
    Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka. Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut. Selang 20 menit Si Salim keluar kamar… Jono: “Gimana Lim?” Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah ” Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata: Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…

  • Nuga berkata:

    Eeeeiittttttttttt….

    Sy yg pegang kamera jd gak nimbrung di lingkaran itu mas… Hiks….
    Silahkan ngaku masing2 menurut gambar di atas dari masa2 kecilnya itu….

  • Akas007 berkata:

    Ada org ogan mrantau ke plembng mau cari kerja smbil jalan2 sampai di jmbatan ampera mau cari WC umum,muter2 gak ketemu trus dia berak tengah jln lalu polisi lewat langsung ditutupnya pake peci!!!
    polisi:hey minggir ngapain duduk2 disini????
    saya jual burung pak’
    polisi:berapa harganya?
    100rb aja pak
    polisi:murah amat ada sangkarny gk?
    gak ada pak.
    polisi :ni q beli ya?
    ya pak hati2 ya burngny bisa terbng kalo mau ditangkap harus cepat,
    polisi: langsung ditangkapnya rupanya tai
    hahahahahahaha polisi bodoh

  • Putr4 T4put berkata:

    Diperkosa dari Belakang
    Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.
    Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
    Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
    Polisi: “Tape deh…”

  • B5354 berkata:

    Apa bedanya susu kaleng dgn susu ibu?Klo susu kaleng yg minum bpknya,anaknya yg mainan wadahnya (kalengnya). Klo susu ibu yg minum anaknya,bpknya yg mainan wadahnya…(+__+)

  • 0j3k3R berkata:

    Khusus untk PEROKOK…!!!
    Ternyata merokok TIDAK BERBAHAYA…
    Banyak orang mengkhawatirkan bahaya rokok,tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!!!!
    ada sebuah the untold story yg membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali…
    berikut cuplikan-nya:
    ada tiga orang pakar.mereka selalu bersama kemana saja.
    tapi ketiganya memiliki kesukaan yg beda
    a.dr jon van toncik (suka main perempuan)
    b.dr joni van walker (suka minum minuman keras)
    c. dr toni tobacco (suka jenis segala rokok)
    suatttu hari mereka pergi ke dukun sakti.lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing masing.
    si A: “aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa dan makanan minuman yg cukup.letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”…dan sekejap mata jadi
    Si B: “aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia dan bekal makanan yg cukup,letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun,!”
    Sekejap mata jadi
    Si C: “aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia dan makanan yg cukup,letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun!!!”
    Dan sekejap mata jadi
    10 tahun kemudian dukun sakti membuka pintu gua masing2 sesuai perjanjian.
    ketika pintu gua 1 dibuka,keluarlah si A,kurus kering,berdiripun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas,sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan,beberapa saat kemudian si A pun jatuh ketanah lalu mati..
    pintu gua II dibuka,maka keluarlah si B,perut buncit dan mata merah karena karena hari2nya dihabiskan dengan mabuk2kan..dia terhuyung dan jatuh ketanah lalu mati..
    pintu III dibuka,keluarlah si C,sehat wal afiat bahkan lebih sehat..dari 10 tahun lalu..
    dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung menabok kepala sang dukun seraya berkata: “”dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!!!…KOREKNYA MANAAA!!!!.?.?
    kesimpulan:
    ROKOK TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREK.

  • thoni_goal berkata:

    =============================== Indahnya berbagi Tips =================================

    Cara Menghilangkan Bau Mulut :
    Maaf bang nuga saya hanya ingin share dari temanya teman saya,tentang Bagaimana caranya menghilangkan bau mulut setelah kita memakan pete? Ada satu cara mudah resep nenek moyang untuk menghilangkannya yaitu dengan makan Jengkol. Ya benar! jengkol terbukti bisa menghilangkan bau pete dengan sangat efektif.

    Peringatan :

    Efek samping yang ditimbulkan adalah di jauhi teman dekat dan munculnya bau jengkol tapi bisa dihindari dengan cara makan pete dengan porsi lebih banyak.
    terima kasih semoga bermanfaat….

    PSIP.

  • 0j3k3R berkata:

    seorang nenek nenek mau menyeberang jalan dan hampir diserempet motor yg kencang seraya berteriak
    Umpat Motor: “DASAR NENEK2 BEGO…NYEBRANG JALAN GAK LIAT LIAT!!!”
    Nenek2 berkata: ” LU TUH YG BEGO!!! NABRAK NENEK2 AJA GAK KENA!!!

  • Kae_udut berkata:

    Cerita tentang nenek, saya juga pernah lihat seorang nenek lagi nangis dipinggir jln dgn deras sekali mengeluarkan Air matanya ,lalu aku hampiri dan kutanya ;kenapa ne menangis ada apa ne?. Nene menjawab, saya lagi sedih ,kutanya lagi, sedih kenapa ne?. Eeeh nene langsung meronta marah sambil ngomong dan menunjuk kesatu tempat,, katanya ,tu lihat kan ada seorang Ibu dengan lahapnya Memakan Rambut Anaknya,.<>

  • ondakh berkata:

    SMILE !!!!
    cerita pembantu BOCORAN
    Pembantu : Ibu,cara nyuci piring ibu tdk bersih??
    Ibu : Kata siapa ??
    Pembantu : Kata Bapak Bu….
    Ibu : (heeerrrrrgggggghhhh, Awas lo pa)
    Pembantu : Bu, cara nyuci pakaian ibu tdk bersih lagi ???
    Ibu : Kata Siapa ???
    Pembantu : Kata Bapak juga lah Bu,
    Ibu : Mana si Bapak, (eeerrrrrggggghhhh . . . .)
    Pembantu : Blum pulang dri kantor Bu,, owwww…. Bu hampir saya lupa
    katanya bapak, ibu juga gk kuat diranjang??
    Ibu : Siapa yg bilag gitu ?? (dgn wajah sangat marah)
    Pembantu : bapak juga Bu waktu lagi main ma saya kmarin, Bapak kuat Lho Bu,,,,
    Ibu : Hee,,, Hari ini kamu saya PECAAAAAATTTTT !!!!!!

  • Morison 23 berkata:

    CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
    CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
    Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
    CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
    CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
    CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
    CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
    CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
    CINTA bagi kebanyakan orang muda, “Ahhh, CINTA monyet…!”
    KENTUT didepan banyak orang, “Sialan, monyet lu…!”
    CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
    Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”
    Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak…?!!!”
    CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
    CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

  • Morison 23 berkata:

    mah, isi pulsa yu !
    … Krna cape, Istri mnjawab; maaf pah, mama lg LOW BAT

    Besok mlm suami ngajak lg: mah, isi pulsa yuk !

    Krn tdk ada hasrat istri mnjwb: maaf pah, mama lg ga ada SIGNAL nih

    Mlm brikut’y suami trus nyoba: mah, isi pulsa dong !

    Lagi2 istri nolak krn haid: maaf pah, lg GANGGUAN JARINGAN nih..

    Sminggu stlh haid, gantian si istri yg Ngajak; pah, isi pulsa yuk

    Sang suami pun akhir’a marah : Maaf mah . . ppah udah ganti OPERATOR . . yang SIGNAL’a kuat .

    Trus banyak GRATIS’an nya lagi

  • Morison 23 berkata:

    Tengah malam itu dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain sambil sesekali mereka tengadah ke langit.

    Pemabuk 1: “Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro …” sambil nunjuk ke bulan.

    Pemabuk 2: “Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau..”

    Pemabuk 1: “Matahari ah..!!”

    Pemabuk 2: “Bintang.. bintang.. bintang..!!!”

    Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda yang sebenarnya juga sedang mabuk, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk memastikan apakah itu matahari atau bintang.

    Pemabuk 1-2: “Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?” sambil menunjuk ke bulan.

    Pemuda: “Oh..kurang tau ya … saya bukan orang sini.”

  • Morison 23 berkata:

    Udin yang baru pulang dari bermain bercerita kepada ibunya. “Udin berada di taman bermain dan udin melihat mobil Ayah pergi ke hutan dengan Bibi surti”. Kata udin.
    lalu udin mengejar mobil ayah sampai ke hutan dan melihat ayah memcium bibir bibi surti, lalu ayah membantu melepaskan baju bibi surti, kemudian Bibi surti membantu Ayah melepaskan celananya, lalu Bibi surti berbaring di kursi, kemudian Ayah…..
    Pada titik ini ibu udin memotong ceritanya dan berkata, “udin, ini adalah sebuah cerita yang menarik, simpan cerita mu sampai selesai makan malam nanti. ibu ingin melihat ekspresi di wajah Ayah mu ketika kamu bercerita nanti. ”
    Di meja makan, ibu meminta udin untuk menceritakan kisahnya. udin mulai bercerita, menggambarkan mobil masuk ke hutan, membuka pakaiannya, membaringkan di kursi dan ‘… kemudian Ayah dan Bibi surti melakukan hal yang sama seperti ibu dan Paman tejo lakukan ketika Ayah keluar kota.”

  • CANVIO berkata:

    Pada suatu hari di sebuah pasar, terjadilah pertengkaran dua orang penegak hukum yang satu Provost dari anggota Polri mempunyai badan yang tegap dan tegas dan dan satunya lagi dari anggota POMAL AL postur badan yang tegap serta lebih sangar…..pertengkaran tersebut tidak ada satupun masyarakat maupun pihak berwenang yang melihat tidak berani melerai untuk menghentikan dua anggota penegak hukum tersebut berkelahi…setelah sejam perkelahian tersebut lamanya, datanglah satu orang petugas Satpam dengan pakaian dinas lengkap lansung menampar kedua oknum tersebut dan mengusirnya……..dan oknum penegak hukum tersebut tanpa perlawanan lansung saja pergi dengan lesu…….saking terkejutnya masyarakat dan pihak berwajib melihat kejadian tersebut lansung menanyakan kepada petugas Satpam tersebut:
    Masyrkat: Salut saya sama Bapak, orang yang ada disini aja termasuk saya maupun pihak berwajib ndak bisa melerai perkelahian tersebut……………..
    Ptugas Satpam: tu iya saya berani menampar anggota penegak hukum tersebut, karena mereka berdua anak kandung saya………..
    Masyrkat:??????????????????????????????????????????????

  • *lakupa* berkata:

    Sepatoe Boeaya

    Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya.
    Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
    “Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
    “Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si
    pemilik toko.
    Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
    sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
    Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat
    tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
    Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
    senjatanya ke seekor buaya lainnya.
    Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat
    ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
    “Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!.”

    Salam Perkenalan

    Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk
    memupuk rasa percaya diri mereka.
    Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
    mengungkapkan cita-cita mereka.
    Doddi berdiri dan berkata,
    “Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya
    bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya”,
    “Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?”, tanya Bu Guru.
    Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata,
    “Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga
    dan punya anak yang manis.”
    “Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa
    lagi?”.
    Si Zaenal berdiri dan berkata,
    “Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai
    cita-citanya…..”.

  • aliasmi ais berkata:

    UPIN IPIN,,,
    ANAKnya impin,…….!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Utuh picang berkata:

    suami berbicara:uy umanx,ne pesawat ndak mendarat nah
    istri: diam kd bpnder,kd ngarti maksud lakinx
    smpy taguring dua laki bini.pangantin hnyr jd kd thu.
    Mlm ke 2 lg.ky tu lg lakinx maucapi.yg bini ttp kd phm.
    Isuk siangnx btakun ae yg bini sm mertua.
    Ma,np laki u tu,2 mlm ne dh nyambt pesawat ndak mendarat.
    Ujr mertua,mun mlm ne ky tu lg.ucpi z landasan sdh siap.
    Pas mlmnx, yg laki bdiam z,kd maucpi pesawat ndak mendarat lg.
    Yg bini langsung baucp bdhlu.landasan sdh siap,yg laki lngsung menjawab.pesawatnx rusaaak…smbil maraju.
    Hen hapuk liur kd takulihi mlm pertama.

  • CERITA berkata:

    Cerita Sex Ngentot di Malam Minggu
    Cerita Sex ini bermula pada 5 tahun yg lalu, cerita dewasa ini berawal saat aku semester 2 dan kala itu aku berpacaran dengan seorang gadis bernama Nanda. Baru 2 minggu yang lalu aku nyatakan cinta pada Nanda, saat itu di kantin kampus dan aku sedang asik-asiknya ngobrol dengannya..sampai pada satu saat yang kurasa tepat aku bilang ” Nda,,aku sayang sama kamu..aku mau mulai sekarang kamu jadi pacarku…” lalu dengan tertunduk malu disertai semburat merah dikedua pipinya dia tersenyum manis sekali lalu berkata.. ” aku juga sayang sama kamu, tapi aku gak mau kecewa…” sore hari di kantin kampus saat itu terasa begitu indaahnya hingga aku malu sendiri dihadapannya karena kegiranganku.

    Nanda adalah seorang gadis yang periang..dengan postur tubuh yang sangat ideal untuk gadis-gadis dikampusku..tingginya sekitar 165cm, dengan rambutnya yg hitam berkilau panjang sepundak, kulitnya putih bersih tanpa cela, ukuran bra nya 36B, ku tau pada saat aku tanyakan padanya di malam minggu pertama waktu aku datang ngapel kerumahnya…tubuhnya yang tegak kala berjalan dengan dagu nya yang sedikit diangkat menambah keanggunan seorang gadis..raut wajahnya yang elok cantik dengan bibir yang selalu tersenyum dan matanya yang indah..yang selalu mencerminkan segala emosi yang di rasakannya..sungguh sebuah karya terindah dari seorang gadis yang pernah aku miliki saat itu.

    Malam minggu pertama, aku datang dan kami mengobrol diteras samping rumahnya…dia begitu cantik dengan mengenakan rok terusan bunga-bunga dengan seutas tali mengait pundaknya yang memperlihatkan keelokan bahu dan kulit tangannya…”papa mama baru aja pergi, katany mau kondangan tuh” jawabnya saat aku tanyakan kedua orang tuanya. “Waah kita bisa bebas dong sayang…??” godaku yang disambut rebahan tubuhnya dipangkuanku.

    Lalu setelah obrolan kecil disertai canda ringan aku coba untuk mencium bibirnya yang merah menggoda…lalu kamipun berciuman, begitu lembut bibirnya dan sedikit basah..setelah sekitar 15 menit berciuman aku beranikan tanganku untuk meraba dadanya…sempat dia tepiskan tanganku..tapi aku coba lagi…dan selalu dia tepiskan tanganku…dan akhirnya dia biarkan tanganku menyentuh pangkal payudaranya..ternyata aku terhalang dengan bra nya..dengan tanpa menyerah aku coba untuk mencari letak puting payudaranya..hingga kutemukan dan kuraba-raba dengan jari-jariku…nafasnya kamipun terrasa mulai memburu…lalu dia melepaskan ciuman panjang ku lalu menatap tanganku yang masih sibuk mencari pentil nya…”susah yaa…??? aku kedalem dulu yaah..aku mau buka bra biar kamu gak susah..” bisiknya sambil menatap sayu padaku dan tersenyum…aku iya kan, sambil dia berlalu aku yang kegirangan segera meluruskan posisi penisku yang terangsang hebat dari apa yang baru saja aku alami.

    Tak lama dia datang lalu langsung duduk dipangkuanku kami berhadapan dan tangannya melingkar di leherku..tatapanya tajam kearahku lalu dia berbisik ” tangan kamu nakal sayang…” aku balas tersenyum “kamu suka…???” kataku, “tersenyum malu sambil menunduk lalu dia kembali menciumku…kami berpagutan kembali…dan tanganku langsung pada sasaran sebelumnya yaitu kedua payudaranya…Darahku terasa semakin kerasa berpacu karena kurasakan begitu halus dan kencangnya kulit payudaranya..dan saat kusentuh putingnya, ada nafas tertahan dari Nanda dalam keasyikannya melumat lidah dan bibirku…nafasnya semakin terengah-engah lalu kurasakan dia menggodaku dengan menggoyang-goyangkan pantatnya..kini aku yang merasa dipermainkan..dia melepas ciumannya dan menatapku tersenyum nakal dan dengan tetap menggoyang-goyangkan pinggulnya..dengan maksud menggodaku… “Aduuuh sayaaang…kamu nakal amaat siiiihh…” kataku, “abis kamu duluaan…” jawabnya. “punya kamu keras amat sayang…??? kasian aku ma kamu…mau aku keluarin…???” tanyanya, lalu aku mengangguk tanda mengiyakan…
    Lalu dia beranjak dari pangkuanku dan beringsut sujud dibawahku…dengan sabar dia menurunkan resleting jeans ku melepas tali pinggang ku dan menurunkan celana dalamku…sesaat dia tersenyum menatapku dan kembali menatap penisku…”Punya kamu gede banget sih sayang…” sebenarnya aku masih terasa malu saat itu karena baru 3 hari kita jadian..tapi penisku sudah berhadapan dengan wajahnya yang cantik itu…

    Dan selanjutnya dia mulai perlahan menunduk..menyentuh ujung penisku dengan hati-hati…lalu mengecupnya sekali sekali…Ohhh,,,sungguh pemandangan yang luar biasa indah…
    “Sayang…aku keluarin yaaa…tapi nanti kalo udah mau keluar bilangin aku yaah…kamu juga liat-liat kedalem yaa..aku takut bi inah pembantuku nanti keluar..bisa diaduin aku sama mama papa…” “Iyaaa….” jawabku

    Lalu dia mengulum lembut kepala penisku dengan sekali mempermainkan lidahnya dalam kulumannya…aku nikmati setiap sentuhan bibir dan lidahnya dipermukaan penisku…”ohh sayang….” saat dia melepas kulumannya dia menatapku dengan tatapan manja dan senyum yang menggoda…lalu kembali dia mengulum penisku sambil tangannya mengocok perlahan….
    Tak beberapa lama aku rasakan dorongan yang begitu kuat terasa di kedua biji pelirku…lalu rasa itu semakin kuat terasa…dan “Sayaaang aku mau keluaaaaaarrr……………..!!!!” bisikku tertahan
    Lalu dia lepaskan kulumannya dan mengocok semakin cepat pada batang penisku sambil tatapannya tak lepas melihat raut mukaku..seakan menikmati setiap hentakan tangannya…sambil sesekali lidahnya menjilat-jilat ujung penisku…dan akhirnya “Aaaaaachhh….sayaaaaang” aku keluar menyemburkan cairan putih kentalku berkali-kali dan kulihat dia tak beranjak dari posisinya bahkan dia membuka mulutnya seakan menampung setiap semprotan-semprotan spermaku didalam mulutnya….Ohh, benar-benar pemandangan yang sangat menggairahkan…”Ohhh…sayaaang enak bangeeeeeet….!!!!”

  • wie berkata:

    perkelahian suami istri..

    di sebuah rusun sederhana tampak sepasang suami istri sedang bertengkar dan d saksikan para tetangganga.
    suami : dasar anjing kw.(teriak suami yg sedang mabuk)
    istri : mank apa salah aq mas sampe kmu maki2 seperti ini (ucap istri sambil menangis)
    suami :ah mank mank km istri g tw diri,, dasar anjing (marah suami tanpa alasan jelas)
    para tetangga pun hanya terdiam melihat…
    istri :ckup mas km maki aq seperti itu,, aq ni istrimu bukan anjing..
    suami : dasar bodoh kw,, sdh untung aq pnggil kw ANJING, drpd q panggil TULANG, abis kw d makan ANJING,,,,,,,,,,
    istri: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    bubar para tetangga smbil tertawa wkwkkwkwkwkkw…….!!!!

  • 99xx berkata:

    didesa terpencil ada seorang anak bernama tejo hidup bersama ibuk nya wati, sang ayah sudah lama meninggal sejak tejo lahir.
    karena dia hidup di lingkungan kumuh dan tempat preman mangkalsering mendengar kata-kata yg kurang baik.
    suatu hari dia bertanya pada sang ibu
    tejo” buk tempek itu apa sih bu ?
    wati” dia terkejut ?? lalu dia jawab tempek tu piring nak
    tejo” klo kentu bu ?
    wati” kentu tu silahkan duduk
    tejo” KLO KONTOLL
    WATI” kontol tu peci/topi
    karena wati ndak mau anaknya bertanya terus lalu ia ke belakang mencuci piring
    tidak lama kemudian pak rt datang menghampiri si tejo
    pak rt” jo ibu kemana
    tejo” di dapur pak lagi nyuci tempeek
    pak rt terkejut mdgr jawaban tejo ?
    TEJO” SILAHKAN MASUK PAK
    PAK RT ” YA JO
    TEJO” SILAHKAN KENTHU PAK IBU DI DALAM
    PAK RT TERKEJUT DAN TAKUT MENDENGAR JAWABAN TEJO LALU DIA CEPAT CEPAT MENINGGALKAN RUMAH TEJO , TAPI TOPINYA KETINGGALAN .
    LALU SI TEJO BERLARI SAMBIL MEMBAWA TOPI PAK RT UNTUK MENGEMBALIKAN TOPINYA DAN BERTERIAK TERIAK
    “PAK RT TUNGGU PAK KONTOLNYA KAETINGGALAN” MENDENGAR TERIKAN TEJO PAK RT TRS LARI TUNGGANG LANGANG KARENA TAKUT DI DGR WARGA SEKITARNYA DAN TEJO TRS BERLARI MENGEJAR PK RT ” PAK KONTHOLNYA KETINGALANNNNNN .

    HA,,,,, ITU HANYA JUSTKIDDING MOHON MAAF JIKA ADA KATA KATA KASAR

  • Piero berkata:

    Suatu pagi di sebuah dusun,datanglah Pak RT bersama beberapa perangkat untuk melakukan sensus tiap warga dusun. Pak RT dan rombongan memasuki rumah keluarga pak DUDUL.

    Pak RT: ‘slamat pagi…….’
    Pak dudul: ‘pagi pak RT…… Mari,silahkan duduk'(senyum malu…;)
    Pak RT: (sambil duduk…;)’gini pak Dul…..kami akan mengadakan sensus,mohon dijawab sejujurnya. Data ini akan kami kirim ke dinas pendudukan…’
    Pak dudul: ‘boleh…..boleh pak’
    Pak RT: ‘Langsung aja….. Keluarga yang tinggal di rumah ini jumlahnya berapa jiwa?’
    Pak dudul: ‘ 6 orang pak RT, saya dan istri serta anak 4 orang’
    Pak RT: ‘nama lengkap pak dudul apa?’
    Pak dudul: ‘anu…pak, Dudul…..’
    Pak RT: ‘Mksud saya….nama lengkap yang diberikan ayah dan ibu pak dudul waktu lahir……..gitu’
    Pak dudul: ‘….ya DUDUL pak….. De U De U eL…. (sambil mengeja).
    Pak RT : (bingung……;) ‘mksudnya nama lengkap. Dudul sehhh nama rumah…. Pak dudul kan pernah sekolah???’
    Pak dudul : ‘ ya iya dong pak RT……..’
    Pak RT: ‘Nah itu……maksud saya nama sekolah pak dudul…!!!!?!!!’ (bingug campur marah.)
    Pak dudul:’oooo….itu to..,nama sekolah saya pak…. SD INPRES…………. ES DE INPRESSS!!!!!
    Pak RT: ”buzzzzzzzzzzzeeeeeettttt”

  • uvil berkata:

    Kenapa alu gasuka film porno?
    Alasan:
    1.ga jelas mana jagoan dan mana penjahatnya!!!
    2.terlalu berbahaya , sebab semua adegannya dilakukan tanpa pemeran pengganti%-)
    3.tidak masuk akal karna sicewek sakti banget uda ditusuk puluhan kali dari atas bawa, dpn belakang tp gamati mati, yg kala mala sicowoknya uda nembak malah gah banggun lagi!
    4.para pemainya sering melakukan dialog yg plin plan yaitu (oh yes… ,0h no…;) yg benar yg mana sih yes or no? Kapok deh ogah nontonnya mending nonton film comedy:-D

  • RUDY berkata:

    rudy:kriiiing halo bos berapa ekor buat hari rabu? ts:ekor 12346 rudy:saya punya kepala:14903 vs ekor:06385 bb bagus gak bos? ts:angka itu buat beli tahun depan saja. rudy:ok bos dicopy buat pangkas 39line saya,trims.setelah result keluar 9509 saya menelpon si bos. rudy:bos angka saya keluar hadeuwh nyungsep dech hari ini,ekor bos mencret buang ke parit. ts:hahahahaha…….sudah tau mencret knapa di bhet…..!!! rudy:no comment

  • RUDY berkata:

    sedikit curhat kekesalan dan kesalahan pribadi saya lampiaskan disini,jika diambil kesimpulan dari makna diatas saya kurang yakin dg prediksi sendiri ups,ok bos saya balas anda hari kamis 1linex150ribu jika jp saya pasang buat hari sabtu 1linex5juta tunggu pembalasan saya bos.suwun mas nuga&glawa mudah2an terobati curhat disini bung karno lagi sedih pantang mundur.

  • PUTR4 T4PUT berkata:

    Giliran si Inem

    Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantu wanita barunya yang bahenol ada ‘main’ dengan suaminya, si Tuan Besar. Karena setiap kali suaminya bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malam harinya si Nyonya Besar merasa ada seseorang di kamar si Inem.

    Oleh karena itu, ketika suatu hari Tuan Besar bilang mau keluar kota, malam harinya si Nyonya Besar berkata ke Inem,

    “Inem, malam ini ibu mau kamu tidur tidur di sofa..” Perintah Nyonya Besar
    “Loh…kenapa? Khan Inem punya kamar tidur Bu..?” Tanya si Inem.
    “Ibu mau tidur di kamar kamu..” Jawab Nyonya Besar singkat.
    Si Inem merajuk, “Wah.. Nggak mau ah Bu.. khan Ibu punya kamar tidur sendiri..”

    “Sudah.. turutin saja perkataan Ibu.. Kamu jangan banyak tanya, nanti tak pecat..!” Tutup si Nyonya Besar dengan nada ketus. “Oiya Inem… kamu jangan bilang siapapun kalau mulai sekarang Ibu yang tidur di dalam kamar kamu…”

    Mau tak mau, si Inem terpaksa menurut.

    Siang berjalan begitu cepat, dan berganti malam, dan benar, kedua wanita itu melaksanakan rencana mereka. Si Nyonya Besar tidur di kamar Inem, dan Inem tidur di sofa.

    Ketika tengah malam, sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantunya yang gelap gulita, pintu kamar itu tiba-tiba terbuka dan seorang laki-laki masuk.

    Si Nyonya berpikir, “Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem…!!!”.

    Selanjutnya yang si Nyonya Besar rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau berkata-kata sedikitpun, si Nyonya Besar tetep berdiam diri hingga pagi menjelang. Si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

    Dan akhirnya, maklumatkan perang, tak jadi Nyonya Besar sampaikan.

    Besok malamnya si Nyonya Besar bilang ke Inem jika ia mau tidur lagi di kamar pembantunya, si Inem pun masih tak bisa buat apa-apa lagi.

    Kembali, kejadian kemaren malam terulang lagi. Malam itu si Nyonya merasakan kenikmatan tiada tara. Dan dia merasa penis suaminya kali ini lebih memuaskan daripada malam sebelumnya. Tak hanya lebih kencang dan besar tetapi, juga lebih panjang. Malam ini, Nyonya besar lagi-lagi tak mengumumkan maklumat perangnya. Ia benar-benar puas dan dalam kegelapan malam, ia menikmati pergumulan itu hingga pagi.

    Besoknya, Nyonya Besar menitahkan ke Inem supaya ia tak menggunakan kamar tidurnya lagi. Ia masih penasaran dengan gaya bertempur suaminya.

    Dan begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya Besar benar-benar hampir kepayahanan karena penis si Tuan Besar jauh lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, Benar-benar kencang, panjang dan besar. Si Nyonya Besar benar-benar puas habis-habisan.

    Namun, ketika esok malamnya si Nyonya Besar berkata ingin tidur lagi di kamar si Inem, Inem cepat-cepat membantah. Ia berkata,
    “Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima…”.

    Si Nyonya Besar mendadak naik pitam, ia marah. Sambil berkacak pinggang ia menunjuk-nunjuk muka si inem. “Enak aja, hampir tiap malam, ketika laki gue keluar kota, elu main sama dia… Harusnya gue donk yang enggak terima..!”.

    Si Inem kaget, “Lohh…? Maksud Ibu apa..?”

    “Pura-pura tak tahu, udah jelas-jelas elu main ama laki gue, dia pura-pura keluar kota biar bisa tidur di kamar elu…”

    Merasa tak melakukan apa yang Nyonya Besar tuduhkan, Inem lalu menjawab, “Nyonya salah sangka, malam pertama, waktu Nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk dan meniduri Nyonya tuh si Dedi, jongos Nyonya…” Jelas si Inem

    “APPAAA…?” Teriak si Nyonya Besar histeris.

    “Malam kedua, itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar itu…” Tambah Inem lagi.

    “Dan, yang kemarin malem, itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab itu… Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama Nyonya.. Gawat Nyah…Gawat…”

    “Gawat..? Kenapa…?” Tanya Nyonya Besar dengan muka merah padam. “Memang malam ini giliran siapaaaa?”.

    “Giliran Rudi, anak Nyonya…!”

  • anak bawang berkata:

    test mata modern…

    wanita?? : sip

    Nenek2? : No

    liat oarang zinah?? :very good..!

    liat wanita telanjang??? mantap tenan..

    Hasil test : BAgus!!
    POSITIF ANDA mata KERANJANG.

  • poti wolo berkata:

    dada dan mose sama sama tuli.suatu hari dada melihat mose membawa sebuah alat pancing menuju sungai.lalu percakapanpun terjadi…..
    dada: “hei mose…!!!mau pergi mancing ke sungai ko????”lalu…
    mose:sambil melihat kearah dada menjawab,” tidak dad, saya mau pergi mancing ke sungai dad!!!”
    dada: ” Oooooo… saya kira kau mau pergi mancing….,,,uda lanjut sana…!!!”

  • Mbah Goplak berkata:

    Nenek pintar

    Seorg nenek genit msk ke Bank Indonesia (BI) dgn 1 koper uang.
    Si nenek minta di pertemukan dgn Gubernur BI.

    Nnk : Sy akan buka rekening, utk simpanan sy dgn jumlah bsr!

    Staf Bank ragu akan tetapi pd akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI.

    GBI: Brp byk uang yg akan disimpan?
    Nnk : Rp.5M ! (sambil meletakkan koper uang di meja)

    Gubernur BI merasa penasaran dgn si nenek.

    GBI: Maaf, sy agak terkejut. Dr mn ibu dpt uang tunai sebyk ini?
    Nnk : Sy tebak-tebakan dgn orang-orang & menang terus!
    GBI: Menebak macam ap?
    Nnk : Mau contoh? Sy yakin telur burung Pak Gubernur ini bentuknya kotak!
    GBI: “Whuuaattss???” Ini tebakan paling konyol yg prnah sy dgr. Anda tak mgkn menang dgn tebakan seperti itu!
    Nnk : Anda berani bertaruh?
    GBI: Siapa takut? Sy bertaruh Rp.50jt, krn sy tahu telur sy tdk kotak!
    Nnk : Ok, ini menyangkut uang gede. Bs sy ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?
    GBI: Silahkan saja!

    Malamnya, Gubernur BI berdiri telanjang di dpn cermin & meraba” telurnya. Lalu memastikan telurnya tdk kotak. Sampai pd akhirnya dia yakin telurnya benar” bulat, tdk kotak seperti tebakan si nenek itu.

    Maka dgn yakin Gubernur BI bakal menang taruhan dgn nenek tersebut.

    Tepat jam 10 pagi, nenek genit dtg dgn pengacara ternama, Si Sitompul pengacara yg terkenal. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.

    Nnk: Rp.50jt utk tebakan telur burung anda kotak?
    GBI: Okay!!(mengangguk setuju)

    Nenek itu minta Gubernur BI buka celana spy smua bs melihat bentuk telurnya. Gubernur BI komplain, tapi ia tak bs menolak.

    Nenek ini cuek meraih telur gubernur dan meraba” bagian alat vitalnya.

    GBI: Yah, tak apa uang Rp.50jt bkn uang yg tdk kecil. Biar ibu yakin telur sy tdk kotak.

    Pda detik yg sma, saat si nenek itu meraba” telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membenturkan kepalanya ke dinding.

    GBI: Ad ap dgn pengacara itu?

    Si nenek menjwb dgn kalem.

    Nnk: tdk åp?”. Sy cm bertaruh dgn ny Rp.500jt, bahwa jam 10 pagi ini sy bs memegang telurnya Pak Gubernur.
    hehehehehehehe……….

  • FRUMENSIUS PONSIANUS berkata:

    SD INPRES KAROT
    Suatu pagi, jam pertama di kelas V sebenarnya mata pelajaran matematika, karena ibu guru melihat, anak didiknya tidak semangat, ibu ini mengalih ke bercerita dan menanyakan keanak didinya.
    CERITANYA MENGENAI SEORANG PILOT DAN SEMUA ANGGOTA DPR PUSAT……..????????????
    Semua Anggota DPR Pusat Keluar negeri dan Seorang Pilot Mudah dan ganteng, dalam perjalanan mereka terjadi kecelakaan………………………..????????????????
    Pertanyaannya keanak didinya, siapa yang selamat dalam tragedi itu…………………..????????
    Seorang anak yang pintar menjawab :
    Tidak ada yang selamat, karena mereka hancur berkeping-keping;

    Terus ibu bertanya, apa ada yang lain mau menjawab……….

    ada anak laki-laki yang terkesan bodoh dan malas menjawab….
    Masyarat Indonesia ibu………

    Ibu ini sampe-sampe kaget, anak ini ko sampe tau jawabannya………………

  • Akas53 berkata:

    @[email protected] [email protected]
    @saridon
    @kazekage
    @ngatiyem
    @nuga
    @cah angon
    @all penghuni doremitoto
    maukah dirimu bercanda ria diruang ini
    kwakakakaka

  • rahil berkata:

    nyumbang ketawa aja dech..
    ha ha ha..!
    thank’s buat pelipur lara gara2 keceburrrrrr..

  • Blorok berkata:

    Kutipan Hari Ini :

    Wanita, selalu menginginkan baju bermerek mahal tuk dipamerkan,
    padahal momen terindah dalam hidupnya adalah ketika dia tak berbusana…

    \m/

  • abujenasah berkata:

    perhatian_perhatian
    hiambauan dr mentri kesehatan & mentri peternakan .

    agar tdk terkena flu burung di harapkan bagi para wanita2 jangan sampai
    1.memegang kepala burung
    2.memainkan kepala burung
    3.mengisap kepala burung
    & demi keamanan kita bersama musnahkan segala jenis burung termaksud burung lelaki

  • almahdi berkata:

    ada seorang nenek kebetulan waktu itu nonton film BF dengan cucunya, rupanya sang nenek menikmati film itu sampai selesai sampai adegan mengulum burung, pas film selesai nenek menangis tersedu sedu. cucu bertanya mengapa nenek menangis kata nenek saya tidak tahu bahwa burung bisa dimakan kalau tahu sebelum kakek kamu meninggal nenek makan burungnya kakek

  • almahdi berkata:

    Satu nusa satu bangsa, satu bahasa indonesia akan tetapi kalau bahasa daerah tetntunya berbeda
    contoh kalau bahasa jawa METU (keluar ) akan tetapi kalau bahasa Kalimantan tengah khususnya bahasa kapuas METU ( binatang ).

    nah kita lanjutkan, ada seorang pemuda yang baru datang dari pelosok desa, maklum yang namanya darah muda apalagi malam minggu dan habis hujan tentunya mencari kehangatan, maka diputuskan kelokalisasi.
    setelah keliling komplek lokalisasi akhirnya ada ketemu cewek yang pas dimatanya, setelah tawar menawar diputuskanlah booking kamar.
    tidak usah berlama lama masuklah keduanya kekamar langsung melepaskan seluruh pakaian yang dikenakan, maklum darah muda mungkin stamina masih jreng saking hot menggenjot semakin lama mungkin baru kali ini perempuan tersebut mendapatkan pemuda seperti ini.
    lalu perempau tersebut bertanya ” MAS WES METU ” rupanya pemuda tadi cuma diam sambil menggenjot sambil ngomel dalam hati ” kurang ajar saya dibilang metu(binatang) ” tidak beberapa lama lagi perempuan tersebut mengulang ucapannya ” MAS WES METU ” akhirnya pemuda tersebut berhenti menggenjot dan langsung berdiri dari ranjang.
    plak..plak ditempeleng perempuan tersebut langsung keluar kamar sambil ngomel itu upah kamu bilang saya binatang (metu)………. hadohh kok kagak bayar ni yeee

  • 54on berkata:

    test *5* *4* *0* n skelian numpang ketawa……. hahahehe emg bener bikin ngakakkk

  • Mr,cendrawasi berkata:

    Ini pengalamanku yg nyata,, ?
    Dulu sy pernah dagang buah jeruk, ? Saking percya ama pelangan, sy pesan 1 ton?
    Tp apa yg ku trma jeruk 1 ton ,ternyata bkan jeruk manis, tp asam smua? Contohnya yg d bw 1 peti manis ? Mknya ku psan 1 ton,
    sdah kepalang d tipu ,mka ku jual ,dg pembeli,?tp apa yg terjdi ,byak pembeli kembali lg, menanyakkan kok jeruk 1 kg asam smua pak? Ku jwab kmu baru 1kg ketipu ,sy 1 ton.,,? Pak…
    Keesokkan hr kutemu pelanganku ,karna jerukku tak hbis,? Mk dia jwab ?kmu 1 ton ketipu ,sy 1 tronton? Mendengar hal itu sy cegar ,cingir aja?karna maklum.

  • siboro berkata:

    dikampung saya kota medan tp di pelosok ny,hehe !!! ada keluarga miskin & kedua orang tua ny memaksa anak ny untk menikah.krn alsn umur org tua ny sdh tua,akhrny sang ank menuruti keinginan org tua ny.
    tp sayang dia gk punya celana dalam,lalu sang ibu dgn penuh semangat menjahit kan celana dalam ny dari bahan karung terigu.

    Akhirny mlm pertama pun tiba…
    dengan penuh semangat dia mendekati istri ny. namun,tiba-tiba istrinya pingsan melihat tulisan didepan celana dalam ny : NETTO 50 KG

    wkwkwk

  • RA.ONE111 berkata:

    boss nuga mau tanya donk..?

  • RA.ONE111 berkata:

    jeruk _ jeruk … ruk.. jeruk..
    kwkwkwabur..

  • teman lama berkata:

    salam gempur bandot tuk semua n salam knal

    permisi saya mampir ke room sobat lamaku, nuga/doremi..

    sudah lama bnget gx sms bos doremi saya dari kalbar

  • GaRuDa berkata:

    assalamualaikum wr wb

    salam santun bang nuga dan warga doremitoto.

  • Nuga berkata:

    Garuda di dadaku ya mas.. qaaaaaqaqaqaaaa.. pertapaan yg sangat lama.

  • uciilbulle berkata:

    bang NUGA kmna ya.. . . . mbah MISTIK . . . . msak dah pnsiun . . . . Hahahaha

  • Nando Thelavega berkata:

    siang mas nuga.
    ingatkah dengan nama nando yg dulu.
    gmna kbarnya mas?

  • Nando Thelavega berkata:

    Jumpa lagi ya om ,semoga kita diberi sehat walafiat panjang umur Amin”.

Tinggalkan Balasan

Alamat email Anda tidak akan dipublikasikan. Ruas yang wajib ditandai *

[+] kaskus emoticons nartzco

Copyright © 2011-2017 DOREMITOTO All rights reserved.
This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.5, from BuyNowShop.com.